2011, haziran 4.

bütü saymazsam son günü bu dönemin. bugün değişik bi gündü. havasıyla, manzarasıyla. akşam tek başıma meydana indim. seviyorum varlığımı hissetmeyi bazen. yalnızken. (...) idrak etmek istiyorum Alemi. keşf etmek istiyorum her yeniyi. canım habire bir şeyler denemek istiyor. gururum, tek yavaşlatıcım.

02:57

2011, mayıs 6.

ne yaparsam yapayım içimi huzursuz hissediyorum. geçmiyor, iyileşmiyor bir türlü..

02:42

2011, nisan 28.

yeni bi senaryo yazdım, çarşambaya kadar filmi çekiyorum. baş karakterin ismi Zeynep. :)
(M'den)

10:17

2011, nisan 30.

bugün yanımdan geçerken laf etti itin biri. küfür bile değil. tamamen utandırma ve aşağılama amacıyla. tepki bile veremedim. kendini güçlü göstermeye çalışıyor. sadece vasıfsızlığını görüyorum.

02:28

2011, nisan 29.

konser beklediğimden iyiydi. N'yle gezintimiz de. hava da güzeldi. abimle daha da güzeldi. şimdi N ile uyumaya çekildik. klasik müzik çalıyor.

01:59

2011, nisan 24.

dışarıdan ürküp eve dönen çocukların rahatlığı, huzurunu istemiyorum. seni güçsüzlüğümden dolayı seçme ya da bu ihtimale bile katlanamıyorum.

03:35

2011, nisan 21.

-Ketumi... (00:32:02)

-Canberaberim.. (00:32:45)

2011, nisan 19.

içimde kocamn bir angst. end. ay dont keyr. no. yes, ay keyr. dis is boktan durumme.
-ders arası, yalnızken- 

13:53

2011, nisan 7.

gece. karanlık. orman. yüzüstü uzanmış. 'nocturne' çalarken kulaklarımda. böyle  ölmek isterim.

00:00

2011, mart 30.

kar'dı. üşütmeyen, gece yavaşça yağan. camları buğulandıran. pencereden seyredilen. nedensiz bir hüzün veren ama yine de neşeli olan. evet, o kardı.

meltem'di. rüzigardı. tatlı, hoş bir esinti. rahatlatan, dinlendiren, daldırıp gözleri düşündüren. anımsatan, dudaklarda ince bir tebessüm bıraktıran. serince hissedilen, ılık bir rüzgardı.

yağmur'dum. su olsam da şimşekli, yıldırımlı davrandığım. bir köşeye çekilip cız cız yağdığım. yine de korkutmak istediğim. su gibi olup, ateş gibi yakmak istediğim. yavaş, hızlı, tazyikli. tüm halleriyle yağmurdum.

01:19

2011, mart 28.

bugün yine ezilme tehlikesi geçirdim. bir de haksızmışım gibi azar yedim. tiksiniyorum bunlar olurken varlığımdan.

18:34

2011, mart 18.

artık saçlarım yok başımda. saçlarımı kazıttım.

18:10

2011, mart 15.

cevüz düşmüş dağ sevdasına
zerre hala ben davasında
zahid yolu tutmuş da
sürüyorlar hayatı.

17:05


2011, mart 9.

var edemiyorum kendimi bu dünyada. aynı yazdığım yazı gibiyim. absürd, eksik ve ilgi çekmeye çalışan. -F. hoca yazıyı okuduktan sonra-

17:53

2011, şubat 24.

ölçüsüz, yarım yamalak ve sakar kirim beni rezil ediyordu. mahvediyordu. yine de kurtulamıyordum. ben'imin kölesi olmuştum. ben, ben'imin içine ediyordu. yazık ben'e. yazık bana.

19:47

2011, şubat 21.

şikayet etmek, mızılamak, dert yanmak. bunları yapmak istemiyorum. bencilce bir durgunluğa, suskunluğa çekilsem.

12:08

2011, ocak 26.

tutkum var benim. tutkum 'keşf' benim. zaman, rüyalar, tevafuklar.. hem ben kıskancım Allah'ım. kimsenin ellerine vermek istemiyorum mutluluğumu. belki de bu yüzden aşk bana göre değil.

01:26

2010, ocak 23.

annemle dolmuşa binmiş, 5-10 dakika olmuş oturuyorken birden gözüme ilişti. geniş geniş oturup göz hapsine aldım koltuktan. üniversiteden yeni mezun, genç biri gibi görünüyordu. botlar, arkası kapşonlu montu, dağınık saçlar. bizden 5-6 yaş büyük gibi. O'nu gördüm M.

16 civarı.

2011, ocak 15.

ısmarlama olmaz bu işler. bir yerlere bir şeyler olur. büyür. yerinde duramaz sonra. sahibini aramak için yollara düşer. o rüzgarı diyorsanız o size çok esti. gecenin ikisinde, üçünde çok esintiler yollara düştü. kaç dolunay şahitlik etti hepsine. inanmazsanız aya bakın. ayın doğrudan yüzüne bakın. neyise! iyi geceler. (Ketumi'ye)

02:28

2011, ocak 10.

B. B. of B. ben seni anlayamıyorum. öfke ve sevgi duyuyorum aynı anda sana. ama rahat durmuyorsun ki. sana ne yapayım B. değme, dokunma, girme sorunlu alanlarıma. alt etmeye çalışacağım yoksa. ne olur rahat dur B. niyetin kötü olmasa da rahat dur B. ilişme bu gururlu yaratığa.

01:41

2011, ocak 7.

resmen ihtiyaç bu. güdüsel bir şey. sevilmek, bunu istiyorum. sevdiğimin beni sevmesini istiyorum. onun kollarının beni sarmasını. içinde şehvet olmadan. ben hep onu hatırlıyorum bu güdü gelince. başkası değil. o. o'nun beni kollarına alıp sarmasını. içinde şehvet olmadan. ruhunu hissederek. ruhumu hissettirerek.

03:09

2010, aralık 30.

ah dosto. ah. beni mahvediyorsun. ben zaten yarımım, yamalağım. sen beni iyice kötülüyorsun.

13:58

2010, aralık 30.

seninle anlaşmak, konuşmak, iletişim kurmak istiyorum Allah'ım. ilk isteğim bu şimdilik.

01:13

2010, aralık 27.

nefsim. benim nefsim. hırslı, kıskanç, gururlu nefsim. nefsimin tatmine ihtiyacı var. tatmine ihtiyacı nefsimin. karar veremiyor nefsim. seçmeye gücü yok nefsimin. ama böyle olmamalı. nefsim böyle durmamalı.

15:48

2010, aralık 24.

öyle benzer, öyle fazlayız ki. sıyrılacak bir nokta yok. en fazla merdivenden yukarı çıkarım. merdivenin sonu yok. geçtiklerimin, kavuşacaklarımın sonu yok. canım durmaktan başka bir şey yapmak istemiyor. bu atalet midir?

12:58

2010, ekim 16.

milyonlarca olasılık vardı. ama beni oluşturan o iki hücre birleşti. oluştum ve buraya geldim. içime bir şey koydun. az çok. bununla ilgilenmiyorum. bununla uğraşmamalıyım. içimdeki şeyi gösterecek bir şey istiyorum sadece.

03:04

2010, ekim 7.

var olamıyorum bu dünyada. sahip olduklarım hırsıma yetmiyor. ne salak bi gündü. uluslararası politika dersinde. o çocuk. ilk defa gözgöze geldim. değişik bi çekinme ve tebessüm gibi bir şey vardı gözlerinde. istediğin kadar çek beni, gık demeyeceğim. en fazla bedenimi etkilersin.

17:17

2010, ekim 7.

bu yaşadığım dünya, içinde bulunduğum zaman, gerçeklerim, artık uyum sağlamam gerekiyor. düşlere, düşlediklerime kaçamam.

05:40

2010, eylül 28.

yeni evimdeyim. bakalım nasıl gidecek. bu birkaç gündür bir şey var içimde. tam anlamıyla başkalarını görmeme isteği. yani başıma ne gelirse gelsin doğal karşılayıp, kabullenmek. tüm mahlukata karşı tepkisiz kalmak. işte bu tek isteğim. çünkü sen'sin, sen, bir de ben bu kainatta.

20:40

2010, eylül 18.

Allah'ım ben sürekli sana mızmızlık eden bir kulunum. her gün sana dert yanıyorum. sen'den sürekli bir şeyler istiyorum. gelmiyor. her şey değişiyor ama ben yine memnun olamıyorum. kendi başıma getirdiklerimi dahi sana şikayet ediyorum. nerden başlayayım. susayım mı. bir kez olsun gönüllüce şükretmeyen bu dilimi susturayım mı.

00:56

2010, eylül 10.

gözlerimizi rekabet etmesini istemiyorum. bu son olsun ve bir daha olmasın. çünkü ikimizin de hayrına olmaz.

2010, eylül 3.

var olma kastıyla
yok etmeyi isteyip;
tüm mahluku

yokluğa düşerim.

07:25

2010, ağustos 28.

içim sis, içim pis, içimde hiç yok his.

00:08

2010, ağustos 27.

... bana güç ver. içime, kalbime ve gözlerime.

02:54

2010, ağustos 24.

hiçbirisi gibi olmak istemiyorum. hiçbir şeye benzemek istemiyorum. hiçbirisine yenilmek istemiyorum. içimde ufacık da olsa bir zaaf büyüsün istemiyorum. ... -saatlerce bakılan feyz bok profilleri sonrası-

06:36

2010, ağustos 19.

"şeytan onlara yaptıklarını süslü gösterdi." ve intikam, üstünlük, öfke. bunlar yakıyor içimi.

05:29

2010, ağustos 18.

yazıyorum. bitirmek için. nokta olmadan cümle bitmez ya. yazıp o'nu, noktalayacağım. noktamı atıp kurtulacağım.

bana aşık olmasını istemiştim. başından beri beni sevmesini istemiştim. belki sadece sevilmek istemiştim. ve o çıktı kutudan. ilham'ım oldu sonra. aslında, gerçekte ve en başından beri böyleydi sadece.

06:20

2010, ağustos 11.

yazıp da kurtulsam sen'den.

05:07

2010, ağustos 9.

bana biraz ümit ver. bir parça ümit ver. ver de, koşa koşa geleyim.

03:52

2010, ağustos 6.

benim tüm derdim, tasam, sevgim, ümitsizliğim O'ndan dolayı. beni bir köşede unuttuğunu zannetmemden dolayı. istesem de rahmetini, bana vermeyeceğine inanmamdan dolayı. başka bir şey değil aradığım. en fazla yanımda sadık bir yoldaş. adı ne olursa olsun.

B'ye.

04:57

2010, temmuz 15.

sen bana ne veriyorsun M? sen bana sadece cevap veriyorsun. almadan verecek kadar olgun olmamı bekleme diyorsun, farkında değilsin bunu ben yapıyorum. seni yaşatmaya, zorla kalbini attırmaya çalışıyorum. bence biraz düşün ve düşünelim. birbirimizi görmemeye alışkınız nasılsa.

01:43

2010, temmuz 13.

ıstırap çekiyorum, nedeni yok. salakça, tuhafça bir şeye üzülüyorum sanki, çaresi yok. bir şey yok, bir şeyim yok. boşluk sadece.

01:27

2010, temmuz 8.

şu an neler oluyor kimbilir. dünyada. milyarlarcasına. hepsini görüyor ve duyuyorsun. birileri doğuyor, birileri ölüyor, günah işleniyor, namaz kılınıyor. tam şu an.

04:14

2010, temmuz 6.

ben ben olmalıyım artık. her yer ve zamanda ben olmalıyım artık. ama niye bu kadar zor.

10:46

2010, temmuz 5.

tutunacak bir şey arıyoruz B. bu içimizdeki coşkunun, hararetin nedeni. hata ediyorum, ediyoruz ki, bunu ondan başka bir şeyde arıyoruz. uzun zamandır görmediğin herhangi bir sevdiğine duyulan özlemdi coşkum ve bir buçuk senedir içimde beklettiğim öfkeydi taşkınlığım. an'lıktılar ve geçtiler. söylediklerimin çoğunu seni üzmek, kahretmek hatta ağlatmak için söyledim. hepsi kalbini delip geçsin istedim. ben kalbine acıyla girmek istedim. seninle arkadaş kalıp, kalmamak umrumda bile değil, sadece bilmeni istedim.

01:20

2010, haziran 23.

bugün seni noktalamayı istedim. öyle ani oldu ki. belki çok kez hissettim ama bugün son kez istedim. ... biliyorum sen, ... olacaksın ve bana çok uzak olacaksın.

03:24

2010, haziran 25.

neredeyse iki üç senedir garip bir alemde yaşıyorum. algılayamıyorum tam. müzikler, kitaplar, resimler, filmler. tuhaf ediyorlar kafamı. sanki bir şey üretmek istiyorum ben de. sanki böyle tam olacakmışım gibi.

03:14

2010, haziran 10.

birkaç gündür ist'deyim. farklı yerler, mekanlar iyi geliyor. ruhum "gezgin"liği seviyor. keşf'i hem seviyor hem arıyor.

01:01

2010, haziran 2.

lütfen beni hiçbir mahlukuna muhtaç ettirme. ... çünkü sen bana yetersin.

22:34

2010, mayıs 31.

nefsimi üstün çıkarmaya çalışıyorum resmen. diğerleri gibi. ve bilmiyorum ki kıskanıyor muyum. nefsimin yaralarına savunma kurmakla geçiyor ömrüm. yazık.

12:01

2010, mayıs 30.

N'yle gezmeye çıktık akşam. saat dokuz civarı. karşıdan iki adamın geldiğini fark ettim. N'ye "o mu" dedim, o da "evet" dedi.

22:06

2010, mayıs 30.

özgürlük ne ki? galiba, hiçbir şeyden korkmamak. O'ndan başka. ve korkmamak. kaybetmekten. hiç korkmamak.

04:38

2010, mayıs 27-28.

azıcık da olsa yaklaştım mı. nefsim yüzünden çektiklerim bir şekilde sonlanacak mı. ...okulda rahatsız oluyorum. bu beni kahrediyor. milllet cıvıldaşırken ben köşemdeyim. hiç önemli olmazdı, içim güçlü olsaydı.. yataktayım. gözlerim kapanmak üzere..

18:39

3-4 saat önce daha önce de birkaç kez hissettiğim bir şeyi yaşadım. "karabasan" diyolla. gördüğüm rüya, iki küçük kardeşim, anneannemle "pataklayacak" kadar cebelleşmem -beni öldürmeye çalışıyordu çünkü- ve kurtuluşu duada bulmam. uzaktaydı, yaklaşmaya layık değildim ama yine de beni kurtaran O'ydu.

00.04

2010, mayıs 23.

anlık bir duygusallığa kapıldığımı düşünme. bir gerçek var ortada. o da, o'nun çoktan olduğu gibi belki, yarattığım gibi belki, ruhumda yer ediyor olması.

M'ye.

17:29

2010, mayıs 14.

M; salak çocuk bana yol verdi ısrarla. alaycı bi suratla sen geç falan dedim. "sen bayansın" dedi! güleyim ağlayayım mı bilemedim. şaka gibi bi yaratık. galiba Allah sabrımı sınıyor. sakın gülme!

10:36

2010, mayıs 9.

söylemiş miydim bilmiyorum. sıradan olmaya asla katlanamam K. özellikle de sevdiklerim için. şimdi senin için 'kim' olduğumu soruyorum. cevap ver bana. kimim ben? eğer olsa da olur, olmasa da olur fark etmeyecek biriysem, hiç olmamayı tercih ederim. tekrar soruyorum. ben senin için neyim K?

18:58

2010, mayıs 8.

aynam mısın
gülünce yüzüne, aynen güldüğün
ve somurtunca da aynısını
yüzüme vurduğun

bakmasam, olmaz mısın
karşımda durmaz mısın

söyle
bir gün bakmasam yüzüne
sen
olmaz
mısın

22:13

2010, mayıs 7.

okuldan yeni geldim. hoca gelmedi. az evvel de "bim"den birkaç şey aldım. üzerimde siyah uzun montum, açık kahverengi pantolum, eski, kolları kesik gömleğim vardı. siyah-beyaz "converse"lerim bir de. ve lacivert başörtüm. "falım" sakız aldım. falların hepiciğini okudum. aklıma gelmişken; bir de ölmeyi istedim. az daha unutuyordum.

09:43

2010, mayıs 2.

bu çalan neyin müziği
sonsuz bir aşkın mı
uçarak gelip önüne
mest olmak mı, sonsuz sevilenle

bu çalan neyin müziği
sonsuz bir aşkın mı
"gerçek olmasa bile
hiç olmamış bir olsa"

"düşler tutsak edilemez ki!"

04:04

?: canon in d

2010, mayıs 2.

terastaydım. şimdi indim. birkaç kızı altına ettirecektim yoksa. mumu yaktım ve yatağımdayım. gökyüzüne bakıp anlamaya çalışıyorum. ne arıyorum, bilmiyorum. ama gece, gökyüzü ve yıldızlarda bir şey var beni çeken.

01:53

2010, mayıs 1.

en çok, geceyi
karanlıkta ışığı bulmayı.

02:24

gelince, çıkmazdın aklımdan
gözlerim boşluğa takılırdı.

02:31

2010, nisan 28.

tatmin olabileceğim bir şey yok. ve canım hiçbir şey yapmak istemiyor.

13:00

bu boş hayatı artık çekemiyorum. sahip olduğum bir dış dünya kılıfı yok. yoksa niye taviz vereyim ki. değmeyecekse niye çırpınayım ki. uyum sağlayamıyorum. bu halde kalmaya dayanamıyorum artık. birşeyler elde etmem gerek. olmayacaksa sürünmenin bir anlamı yok. ...bırakmak üzereyim her şeyi.

16:43

2010, nisan 25.

yarın iki vizem varmış!

21:15

2010, nisan 23.

korkuyorum. nefsimden ve aklımdan geçenlerden. insanların, nefsi yönüyle başardıklarını gördüğümde hepsini küçümseyebiliyorum ama ya gerçek bu değilse?

04:20

2010, nisan 22.

dün harika(!) bir gün geçirdim. yol isterken kızın birini iteler gibi dokundum, hızını alamadı ve beni itti. sonra en salaklarından tartışma çıktı. bağırma, aşağılama ve tartışma sesleri. beş para etmezdi.

öğle.

2010, nisan 19.

sanıyorum, yalnızım.

12:09

2010, nisan 14.

-rüya- yüzyüze konuşuyoruz. yüzü, gözleri hepsi tam. boyu benden baya uzun. bana sevmek'le, aşk'la ilgili şeyler söylüyor ama hareketleri, konuşması tuhaf. inandırıcı ve sağlıklı değil. sonra sen karışıyorsun rüyaya. o'nu görmeye çalışıyoruz. ısrar ediyorsun sonra, hadi gidellim diye. ben gitmek istemiyorum. bir yerlerden bir söz duyuyoruz sonra. o adam deli diye. öyle üzülüyoruz ki o lafa ve ağlamaya başlıyoruz. çok ağlıyoruz.

10:03

2010, nisan 12.

o'na baktım. o'na baktığımı bildiği halde bana bakmadı. sadece sinirlendim.

01:45

2010, nisan 9.

yoldayım. dağda yağmurla karışık kar yağıyor. kulağımda comfortably numb. uçmak üzereyim.

13:13

2010, nisan 8.

ne oluyor bana. gerçek, rüya karışmaya başladı. neredeyim ben?

01:18

2010, nisan 5.

o'nu söyleyen, o'nu gösteren elif'leriz yer'in yüz'ünde.

12:59

2010, nisan 2.

resmen yok ediyorum kendimi. ...bir tipe bürüneyim de rahat mı edeyim? rahat durmuyorum sonra madara oluyorum kendi'me bile.

17:21

yoldayım. sarhoş gibiyim.. manzaralar kafamı bir tuhaf yaptı.

18:48

2010, nisan 1.

bu sabah rüyamda deli gibi koşuyordum. yeşil, ince bir dağ yolu. tepeye doğru. ve tepe neresi tahmin et. C. bu kadar. başka bir şey hatırlamıyorum.

19:58

nefsim kendine eğlence arıyor. bulamıyor. ne tuhaf bi yaratığım ben. hemen yüz buluyorum kendimden. az birşey beğeneğim kendimi uçuyorum resmen. ya da yerin dibine giriyorum aksi olunca. ...kalabalıkta sıradan olmayı kaldıramıyorum.

20:13

2010, mart 27.

yavaşlık beni sinirlendiriyor. sıkılmaya başladım artık bu sakinlikten.

14:48

...senden tüm zerrelerimi kullanabileceğim bir meşgale istiyorum. mesleğim, geçim kaynağım ve hayatım olsun.

23:59

2010, mart 21.

boş yaşamaktan sıkıldım. hiçbir şey yapmamaktan. kendime bile yararım olmadan. hava sıcak, mutlu ve neşeli.. ama yalnız, yalnız ve donanımsızım.

14:06

2010, mart 18.

özüyle zeynini zayi etti aynada zeynep.

18:26

2010, mart 15.

meraba hektor. cıpcıp yine komplekse girdi. ve bu yüzden tuşlara sıkıntılar basıyor. az önceki kurduğu cümleyi dahi dert ediyor. söyle hektor. cıpcıp niye hala bunlarla uğraşıyor. bu kadar mı güçsüz?

14.32

2010, mart 15.

şimdi yurda geldim. hala tedirginim. baya yağmur yağıyor. az önce, az daha, ramak kala araba çarpıyordu bana. karşıdan karşıya geçerken. jip ve içindeki adi herif az kalsın beni eziyordu. bir saniyeyle kurtuldum ki, bir de bağırdı adi herif; "allah belanı versin" müthişim.

16:46

2010, mart 13.

ne hissettiğimi bilmiyorum şu an. ...net olmasa da gözlerimin seninkilere değdiğini düşünüyorum şimdi. ne olurdu o zamanlar. kısa, uzun. ne söylerdin bana, ne belli ederdim sana. dostça bakardılar sanki. anlaşan iki insanın bakışları gibi. bazen tebessüm olurdu. ve çocuksuluk eklenirdi dost bakışlara. bazen de kızar gibi bakardılar. çok mu sahiplenir bakardım? ve en son bakış. ne duygulu, ne anlamlı, ne derin. donuk, ifadesiz ve yüzüme. biraz uzunca. bilmiyorum bunların anlamını. hiçbir zaman bilinemeyecekler de zaten.

01:36

2010, şubat 26.

neyim ben allah'ım? neden bu kadar gururluyum? niye bu kadar eşsiz olmak istiyorum? niye bu kadar zorlanıyorum?

19:37

2010, şubat 22.

sınıftayım. kimseyle tek kelime etme güdüm yok. tek isteğim ilgi çekmemek. sonunu bildiğim, görebildiğim hiçbir şey ilgimi çekmiyor. anlık tutku, heves, heyecanlara kapılıyorum sadece. bu bile devam edemiyor birazcık.

15:01

2010, şubat 18.

ne çok kıskanıyorum o'nu. belki de çok iyi bildiğim için hislerini. ...ne garip. bakınca sadece sızladığını hissediyorum.. afiş için uğraşırken hayal ediyorum varlığını. resme dikkatle baktığını ve büyük bir titizlikle çalıştığını. biliyorum, hissediyorum. ne kızıyorum, ne aşağılıyorum ne bayağı buluyorum. sadece içimde yavaş yavaş ilerleyen ince ama derin bir sızı hissediyorum.

seni anlıyorum henriette.

16:24

2010, şubat 17.

dersler başladı. sınıf çekilmez olmaya başladı. artık konuştuğum pek kimse yok. ...saçma sapan şeyler yüzünden güven problemi çekiyorum. hala kibirden ve zenginlikten çekinebiliyorum. kahroluyorum bunları yazarken. bu düşüncelerin beş para etmediğine mi yanayım, bunlardan tırstığıma mı yanayım, yoksa izzet-i nefsimin içine ettiğim için mi yanayım. yalvarıyorum allah'ım beni bu insanlara muhtaç ettirme. kimsesiz ve ürkek bırakma beni.

01:37

2010, şubat 15.

niye bu kadar zibilim allah'ım? niye bu zamanelerin arasında sönüp kalıyorum?

13:54

2012, şubat 14.

bir kaç gün önce G'yle konuştum. makul bir yüzle karşıladı beni. olgun, eski kırgınlığını şimdi atmış, artık her şeyi yoluna koymuş, beni çoktan sindirmiş bir hali vardı. yüzünde geçmişten ve şimdiden izler gördüm. ...son kez sarıldım, sınıfına kadar beraber gittik. ve nihayete kavuştu. ilk dostum olarak.

04:52

2010, şubat 11.

G'yi bekliyorum. bakalım değiştirebilecek miyim. kaygı, heyecan tuhaf bir şey var içimde. geç de olsa bir gün yapmam gerekeni yapmış olacağım. bakalım  ne olacak. 5-10 dakika kaldı. en çok gözlerindeki ilk bakışı merak ediyorum.

09:04

en kötüsü sıradan olmakmış. artık tamamen bitti G. sadece ilk dostumsun benim.

09:49

2010, şubat 10.

bitkinim. ve bıkmış. birkaç haftadır kötüyüm. kendimi bırakmak üzereyim.

01:27

2010, ocak 23.

bu koku. pembe cecile. koklayınca fark ettim, lise parfümlerimden. ...zaman ne büyülü şey. 3-4 sene önce onla yaşadıklarım. bu koku hatırladıklarımı hissettirdi yeniden. bu zaman, bu halimle ona en fazla sempati duyuyorum. ama o zaman,  o halim ve "o" öyleyken, ben ona aşık oluyorum. mide bulantılarım, kaygılarım, heyecanlarımla. sadece yazmak istiyorum. kopuk kopuk. kokunun hala etkisi varken.

...şimdi bana döndü. yüzüme bakmıyor. değişik bir gülümseme var yüzünde. soru soruyor, konuşuyor. sanki farkında her şeyin. yüzüm belli etmiyor, gözlerim gizleyebiliyor da sanki. biraz donukçayım. hoşuma gitmiyor söyledikleri. bir köşeye çekiliyorum. uzak bir yerden onu seyrediyorum. telefon elimde. sürekli tuşlarıyla uğraşıyorum. gözlerimi saklamak için. ama biliyorum az sonra akacaklar. direnemeyecekler. az önceki söz. o sebebi. yüzündeki gülümseme, hafif gamzeli bakış, yüzüme bakmayışı. artık direnemiyorlar. akıyor gözlerim / 2006.

06:40

2010, ocak 21.

20 yaşında bomboş biriyim artık. bugün sınav sonuçlarına baktım, bazılarını batırmışım. ...bugün yine zambak aldım. geçen seneden beri ara ara alıyorum. kokusu odayı dolduruyor. içime çekiyorum. bu çiçek ve kokusu bana hep o'nu hatırlatıyor.

05:54

2010, ocak 18.

...golden globe ödül törenini izledim. peşine de çıtkırıldım diye siyah beyaz bir türk filmi. bi ara zap yaptım, neredesin sen diye bir türkü çıktı trt'de, peşine de pat diye zeynebim türküsü. tebessüm ettim.

07:12

2010, ocak 13.

nispet yapmak için gelmişim sanki dünyaya. yapamadığım zaman büyük dertler diyorum adlarına. en büyük korkum katlanamadığım gibi görünmek, bilinmek. ...ah allah'ım ne eksik, ne pis, ne domuzum ben.

16:16

2010, ocak 13.

allah'ım, allah'ım, allah'ım. ben bıktım. tek kelimeyle bıktım. biliyorum kendime zulmediyorum ben. sen bana zulmetmiyorsun. ama olamıyorum bu dünyada. sürünüyorum sadece. bir yere varmıyor ki sıkıntılarım katlanayım. niye yaşıyorum ki ben. ne'ye tutunayım ben. şimdi ne'ye tutunayım ben.

02:58

2010, ocak 11.

aynaya mı kaldı mütmain olmam?

02:59

2010, ocak 8.

ona aşık değilim ben. bir tutku duymuyorum. sadece seviyorum. yaptıklarını, ruhunu seviyorum. ona aşık olamam ben. ona sadece gülümseyebilirim. yapacağım tek şey gülümsemek. yüzüne gülümsemek, gözlerine değil. onun gözlerine bakamam ben. ona sadece bakabilirim. ona aşık değilim ben. değilmişim ben.

02:39

2010, ocak 6.

yolu yok bunun. hiç olmayacak da. var olmak isteyeceksin. bir maddesi olacaksın en fazla. bilmiş bir kitabın. var etmeye hevesleneceksin. artı biri olacaksın en fazla. dolmuş bir listenin. yırtacaksın kendini. biri olmak için. içlerinden biri olacaksın en fazla. hiçbir düşünce yatıştıramayacak hırsını. dua bile serpemeyecek içine su. yanıp duracaksın. hepsi hepsi duvarda bir tuğlasın. bunu bile pink floydun bulduğu. yolu yok bunun. hiç olmayacak da.

23:09

2010, ocak 5.

ne oluyor bana. etrafımda dönen dünyaya ne kadar yabancıyım. şu an tek istediğim, aslında uzun süredir tek istediğim; uyumak. ancak böyle kurtulabiliyorum. gerçekten ne oluyor bana. hiçbir şey yapmak istemiyorum. depresyon falan değil bu. olmak istemiyorum bu dünyada. sorun ne onu bile bilmiyorum. bir köşede kalmış biriyim sadece. ...az sonra vizelere giricem. bi uyuşukluk var kafamda.

10:16

2010, ocak 5.

kafam durmuyor. kaygı, vesvese, hezeyan. içimdekini dışımda özgürleştirmek istiyorum. ama yine yakamı bırakmıyorlar. görünüşümle kızdırıyorlar beni. ...parça parça, az çok, yine yaşıyor bende. bir üçüncüsü mü yok edecek. ama bir şey var sanki. onunla bir şekilde benzeyen birbirimize bir şey var sanki. öyle uyuşuk, silik, karışık ki her şey. ...sabah iki sınavım var. hiçbir şeyi zorla yapmak istemiyorum. ama bunlardan da soyutlarsam kendimi, sonum ne olur.

01:43

2010, ocak 1.

bugün 1 ocak ve defterim bitiyor. günlerimi bomboş geçiriyorum. harcıyorum. bugün neredeyse on sene önce izlediğim ve o zaman ki halimle çok etkilendiğim o klibi izledim. zaman ne büyülü şey. demir taç, siyah elbise, uzun siyah saçlar, sandık içinde eski bir defter. papatyalar. 10 yaşında küçük bir kızken bu klipten ne kadar etkilenmiştim. içimde bir şey var. bir öykü. çok eski zamanlarda yaşayan yalnız bir kızın öyküsü. belki C'de yaşayan. ... defter bitiyor. bu defter de eskimeye başlayacak.

05:17

2009, aralık 22.

-rüya- yanıma geliyor. sanki küsmüş küçük bir çocuğum. tüm şefkatiyle yanıma geliyor. eğiliyor. ellerini hissediyorum. elleri yüzümdeyken, göz kapaklarım kapalıyken benim, ellerini gözlerimin üzerinde tutuyor. birkaç kez ellerine değiyor ellerim. gerçek gibi. bitmesini istemiyorum.

07:22

2009, aralık 18.

gerçek hayattan ne kadar kopmuşum. öyle büyük bir uçurum olmuş ki ben kabuğuma çekilmeye başladığımdan beri. yemin ediyorum şu an yeryüzünde dahil olduğum hiç bir grup yok. bu ödümü patlatıyor. bir şekilde onlardan biriymişim gibi davranmak zorundayım. ... yolumuz ayrılıyor M. ben bu şekilde devam edemem. insanlarla kendim olarak baş edemem.

17:13